Después de tanto tiempo, la extrañaba.
Al fin, nuevamente risas, nostalgia, regresión, infancia, complicidad <3
en lo de la Alchu repiola
Estoy cansada, no sé de que. Me aburro. No puedo sacarme esa idea de la cabeza, sé que ese día inevitablemente llegará, pero espero que sea pronto.
No tengo tiempo de esperar que el destino lo decida por mi, estoy abatida, depende de mi. Solo espero algún día tener el coraje suficiente, y lo repito.. y lo repito.. y lo
Tener los pies pegados al suelo no significa no saber volar en determinadas ocasiones, sino dejar volar a los demás para que cuando caigan tengan quien les reciba.
"Que hacer cuando el pasado se presenta"
Nada. En realidad alquilé esta respuesta en una feria americana, no estoy muy segura, quizás fue en un bazaar o en un todox$2.
Seguramente hay mil consejos, refranes, frases, dichos, whatever que hablan sobre esto. Es como una bomba de tiempo a punto de estallar, no sé que cable debo cortar, cual será el que me obligue a ver mi cabeza reventada contra el pavimento, corazón en mano y sangrando sin cesar?
Sí, porque por eso vuelve el hijodeputa, para arruinarme la vida. Como si no me hubiera costado lograr obtener lo que obtuve, transformarme, aunque todavía no pueda valorarlo del todo.
Extraño escribir. Quiero dejar de relatar sobre mi y volver a los cuentos, a las fantasías, a lo irreal, a lo real en el mundo narrativo.
Extraño quien era en la infancia, responsable e inteligente. Sé que esos adjetivos siguen vivos en mi pero con qué sentido? si los abandono, si olvido su existencia, si me sumerjo en la ignorancia, si voy perdiendo interés en el saber, en la cultura general. También sé que no vale la pena continuar pensando en el pasado, en lo que fui, en lo orgullosa que podía estar de mi misma, en lugar de avergonzarme como ahora.
Sé que soy capaz de redimirme, pero no tengo voluntad, hace años la perdí.
domingo, 25 de mayo de 2008
Quiero morir joven.
Sé que suena superficial, no es una cuestión de estética, es solo que no quiero sentirme débil.
viernes, 23 de mayo de 2008
Estúpida susceptibilidad. Estúpida yo. No puedo evitar que rueden por mis mejillas, estúpidas lágrimas. Sin motivo, ellas aparecen sin invitación, lamento desilusionarlas pero nadie las espera, nadie se alegra al verlas llegar. Escribo y me dan ganas, pienso y tengo ganas, despierto y siento ganas, discuto con él y muero de ganas pero ahí es cuando menos logro aguantar.
Son pavadas, solo pavadas, pero las pavadas desgastan. Y yo no quiero perderlo, no quiero que esto se termine, estoy cómoda, estoy bien. Excepto cuando gritamos, lloramos, insultamos.
Estoy bien, después de tanto tiempo logré que alguien me quiera en serio.. no que me quiera coger, que me quiera con el alma.
A veces creo eso, con una punzante angustia en el pecho, creo que este castillo de cuento de hadas va a derrumbarse, aunque sé que nuestro destino es nunca separarnos, es un futuro juntos pero hay momentos en que la duda me carcome el cerebro "todo tiene un final, todo termina".
Realmente no lo merezco, de eso estoy segura, sin embargo quiero seguir intentando, no puedo abandonarlo, ni quiero que la idea cruce por mi mente. Pero ya cruzó. Lo amo, y orgullosa de hacerlo.
Incrédula, cuesta ser consciente de lo que logré, perdí miedos tontos, miedo a ser herida; aunque gané otros como el de recuperar los que perdí. Y con miedos no se puede vivir, decía Epicuro y cuanta razón tenía, nunca te permitís disfrutar de las buenas cosas cuando estás aterrada, a la defensiva, pendiente de que algo malo suceda. Te sentás a esperarla y la Maldad llega, para colmo no llega tarde, es muy puntual, siempre acompañada de su amiga Dolor.
Sí, hoy estoy inspirada, estuve leyendo apasionadamente como hace mucho no lo hacía. Como de costumbre me da ganas de escribir, y mi sensibilidad coopera, necesito extraer del centro de mi pecho todo lo que siento, lo que estoy sufriendo.
Hace meses que no puedo abandonar la idea de morir, odio esa idea, quizás por eso lloro tanto, estoy peleada conmigo misma. Lo irónico, lo enfermizo: no tengo razones! No, no las tengo, lo que entristece más. No valoro la vida, me siento atraída por su enemiga La Muerte, me tienta sin herramientas, soy una presa fácil, es patético.
Si no fuera tan cobarde..
jueves, 22 de mayo de 2008
El verdugo Sancho Pan-za-za
ha mata-do a su mu-jer-jer-jer
porque no te-niá di-nero-ero-ero
para irse, para irse al ca-fé-fe-fe
El café era una casa-sa-sa
y la casa una pared-red-red
la pared era una vía-vía-vía
por la vía, por la vía pasa el tren-tren-tren
En el tren había una vieja –ja-ja
que tenía un loro blanco-co-co
y el lori-to repetía-ía-ía
Viva Sancho, viva Sancho y su mujer! -jer-jer
miércoles, 21 de mayo de 2008
Nuevamente, como todos los lunes se repite la historia. Ingresamos a ese mundo mágico y desconocido en el que nuestras caretas de siempre son reemplazadas por unas de cartapesta, escondiendo nuestros rostros y fingiendo ser lo que no somos. Allí está la felicidad, no en encubrir nuestra personalidad, sino en el arte de descubrirnos, de saber de lo que somos capaces.
lunes, 19 de mayo de 2008
Ya finalizó el fin de semana "de película", y al utilizar este adjetivo no quiero ni parecer un personaje de film barato con una traducción aun peor del inglés a un castellano irreconocible e inentendible, tampoco quiero exagerar. No fue excelente, ya que los planes no abundaron pero tampoco fueron prescindibles, el sólo hecho de estar junto a él, reirme con él, besarlo, abrazarlo, acariciarlo, mimarlo sentirlo, ser consciente de su existencia y saber que me pertenece; todo eso fue suficiente, me bastó y me sobró para saber que a su lado hallaré mi felicidad.
Me espera un (romántico?) fin de semana junto a él. Quizás aburrido, o mejor dicho monótono pero seguramente muy bello. Ya tenemos vida de casados, y vamos a festejar nuestros años de oro. Con el sexo igual, pero lo sigo amando, así estoy bien al menos por ahora.
viernes, 16 de mayo de 2008
Estoy desganada últimamente. Tengo un desequilibrio emocional otra vez... de a poco pierdo las ganas de vivir sin motivos aparentes, sin motivos racionales. Simplemente soy una cobarde y no tengo voluntad, ni ánimo.
jueves, 15 de mayo de 2008
J. :O
Casualidad.
Fue lo primero que pensé, una jugarreta del destino, una broma de mal gusto, un chiste. Lo vi y no pude creerlo, me atonté al instante, lo observé mientras seguía su rumbo. Era fácil darse cuenta, no podía evitar sonreír, no podía ocultar mi sorpresa, no puedo negar que me costó sacarlo de mi mente, durante unas cuadras hasta que noté que nuevamente se acercaba pero esta vez paró junto a mí.
Conversamos un rato para actualizarnos, pero no profundizamos, intercambiamos números telefónicos, hablamos de mantenernos en contacto. No lo sé, no estoy segura, dudo en que debo pensar.
Después de tanto tiempo.. que haya aparecido así, de la nada, es increíble, sigo anonadada.
miércoles, 14 de mayo de 2008
"Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir"
martes, 13 de mayo de 2008
Un año más
Por suerte todavía no entiendo lo negativo de crecer, al menos no del todo. No termino de asumir responsabilidades ni me atrevo a sentirme más madura, ni más vieja, ni más sabia.
Sólo vivo un proceso que me transporta a la adultez, a las preocupaciones, ceños fruncidos, soledad. Una etapa que no es de mi interés.
Por ahora continúo siendo la misma chiquilina caprichosa, infantil, espero que así sea durante unos meses más y si es posible años.
Cuando sea grande, quiero ser pequeña nuevamente.
Hallé la felicidad junto a él, pero sigo defraudándolo, no puedo evitarlo. Agradezco que no lo sepa, verlo sufrir sería una tortura. Qué? Que por qué lo hago? Ni yo lo sé, ayudame a pensar.. Si encontrás la respuesta antes que yo comentamela, sería muy interesante y entretenido poder entenderme.
domingo, 11 de mayo de 2008
Cuenta regresiva
Sólo falta una hora.
Ansiedad, alegría, histeria, un poco de tristeza y enojo también, por qué no? Debería tomarme un té, uno de tilo, sí eso debería hacer, va a hacerme bien para calmar los nervios y porque comienza a dolerme la garganta.
Ya terminó un año, y comienza otro, ya estoy más vieja. No me gusta cumplir años, no me gusta crecer, sí amo mi día especial en el que soy el centro de atención.
Lástima que no existe la perfección sino en este momento él estaría junto a mí. Lo amo tanto.
viernes, 9 de mayo de 2008
Sin vos mi existencia pierde el sentido. Nunca imaginé que iba a ser tan doloroso no tenerte cerca, aunque haya sido escaso tiempo el de nuestra distancia.
Ruego porque mejores para poder sentirte otra vez..
jueves, 8 de mayo de 2008
"Las serpientes boas se tragan su presas enteras, sin masticarlas. Luego no pueden moverse y duermen durante los seis meses que dura su digestión".
Las personas grandes nunca comprenden nada por sí solas y es muy aburrido para los niños tener que darles una y otra vez explicaciones.
Me entretuve observando a unas pequeñas jugando y cantando, añoré aquellas épocas. Mis ojos se humedecieron, se me hizo un pequeño nudo en la garganta.
Comencé a recordar cuando en aquel entonces era ingenua y no entendía lo que me rodeaba (continuo sin entenderlo y continua sin importarme) pero la diferencia está en que en ese momento no me sentía obligada a comprenderlo. No tenía obligaciones ni responsabilidades, mucho menos preocupaciones, o sí las tenía pero propias de mi edad tan estúpidas que ahora reiría hasta orinarme.
miércoles, 7 de mayo de 2008
y no podés arrepentirte de algo que no podías evitar que pase..
No hay que arrepentirse de las acciones que uno realiza, todas tienen una buena razón de ser. Hay que arrepentirse de lo que uno no hace, de no atreverse a superarse, porque siempre va a estar esa gran duda de lo que hubiera podido pasar.
Hay que tomar decisiones, hay que jugarse, hay que atravesar obstáculos para encontrar la felicidad, aunque sea un circulo vicioso, un laberinto sin fin.
Hoy se cumplen 6 meses desde aquella noche L) y no me arrepiento de que seas el primero
martes, 6 de mayo de 2008
"Necesito tu amor, te necesito ahora
necesito tu amor, te necesito ahora.
Sé que vos te sentís igual que yo
no lo podés demostrar no podés decirlo
este amor está creciendo
y te hace feliz y te tiene riendo.
Amor es lo que siento por ti
las lagrimas caen y me hacen reir
porque hiciste mucho
tanto hiciste por mi..."
lunes, 5 de mayo de 2008
4 days ago..
Jueves 01 de Mayo, 2008
Luego de 3 meses volvimos a reunirnos, al fin. Así me di cuenta que ellos forman parte de mi vida de la mejor manera, que debo agradecer tenerlos cerca porque me llenan el alma, todo momento junto a ellos es esplendido, serían imprescindibles en mi happy place.
Los amo, a ellos, a mi familia, y nunca estuve tan consciente de eso como en este último año.
Viernes 02 de Mayo, 2008
Reencuentro. Con compañeros y amigos de la primaria, un total fracaso. Eramos solo cuatro, igualmente fue una bella tarde.
Volvimos a vernos luego de mucho tiempo con aquel grupo de amigas que todo lo compartía en veranos ya lejanos, aunque sólo habíamos perdido contacto con una de ellas.
También estuvo él, con el que me autoconvencí estar enamorada, ilusiones de niña. Me removió cosas adentro, me recordó un pasado infantil, me trajo nostalgia.
Sábado 03 de Mayo, 2008
Excelente, porque estuve con él. Anoche también, es todo para mí, ya no me permito pensar en nadie más.
Domingo 04 de Mayo, 2008
Aniversario de nacimiento de alguien a quien yo solía llamar amigo, uno más que quedo en el camino, pero éste en contra de mi voluntad. Feliz Cumpleaños Santiago!
Toda la mañana con él, aprovechamos la soledad, disfrutamos de un poco de privacidad y tranquilidad, al fin!
| él:- | tengo ganas de q todo sea igual q hoy a la mañana para toda la vida |
|---|---|
| yo:- | ay sii |
| sería tan hermoso, Tamo sería TAN feliz | |
sería insoportablemente feliz  | |
| él:- | ay q amor q sos me haces poner colorado |
| yo:- | jajajja |
| es la verdad | |
| así es el amor | |
| es todo eso que siento cuando te miro, cuando te beso, cuando te siento, cuando te escucho respirar.. | |
| él:- | ay t re amoo |
| gracias | |
| por hacerme tan feliz | |
| sin vos no seria nada | |
| te re re re re re amoooo |
